注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

红尘佛龙 - 网易博客

笑看浮云千帆过,独我千年醉红尘

 
 
 

日志

 
 

婆婆与媳妇间漂亮话的“潜规则”  

2015-01-08 17:50:24|  分类: 两性休闲生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
婆婆与媳妇间漂亮话的“潜规则”
婆婆与媳妇间漂亮话的“潜规则” - 红尘佛龙 - 红尘佛龙 - 网易博客
我们这个民族,很奇怪,是典型的理想主义和现实主义的复合体。大家嘴上说着一套一套的漂亮话,但是实际上所作所为,又是另外一回事。婆媳关系也有两套规则,一套是明规则,还有一套潜规则,利用好了,这个千古矛盾对你来说将不再是难题……
导读:婆媳官话篇 婆媳实战篇 举例说明篇
  中国人厉害就在于,明明做不到理想主义,明规则规定的那一套,却能将明规则当成工具来遵循潜规则。我们很多人都有过找人办事对方打官腔的遭遇吧。为什么大家觉得打官腔不对呢?是因为大家觉得有些事,应该用潜规则去办,结果对方偏偏用一些官话来搪塞你,害得你还反驳不了,为什么?官话是明规则,已经规定好的呀。其实,双方都知道打官腔,谁也不会把官腔当真,但是你还就是得费一番力气才能绕过去。
可以举一个例子:
婆媳对话如下:
婆婆:孩子,你们那小房子住的多逼仄啊,爸爸妈妈看着心疼,爸爸妈妈也不是大富翁,只有二十万,你不要嫌少,给你们付个首付。以后你们只管按揭就行了。到时房子大了,一家人在一起住,不也热热闹闹,互相有个照应吗?
注意婆婆的官话:
  一、疼爱儿子媳妇,舍不得他们住小房子;
  二、爸爸妈妈没有钱,但爸爸妈妈尽力——也就是说,这二十万,情义无价,你再怎么用物质上的东西还都不为过;
  三、你只要付按揭,注意这个副词“只要”,这么一说,按揭就是小事,首付才是大笔,进一步论证了父母的爱心和贡献;
  四、一家人在一起住,热热闹闹,也就是说,一家人一起住是好事,不是坏事。
媳妇:妈妈,您可别这样做。都是我们没用,不能给您买套大房子,好好孝敬您,就是我们没出息了,但是我们怎么也不能拿您的钱买房子自己贪图享受啊。和我们住一起,虽说是热闹,但就让我们更懒惰了,饭来伸手,衣来张口,不知道怎么照顾你们,反倒叫你们照顾我们。还是等我们在历练几年,自己挣了钱,买了大房子,也懂怎么照顾老人了,那时大家欢欢喜喜住一起,岂不更好?  
媳妇也在说官话:
  一、体恤公婆,不愿意花老人的血汗钱买房;
  二、自责不会做事,请公婆给点时间学一学,好照顾他们;
  三、自己自力更生,不拖累公婆;
  看,表面上的官话,冠冕堂皇,而真实意图,也都表现出来了。
  所以,婆媳交流,要注意不能乱用潜规则,尽量说漂亮的官话。哪怕虚伪点,也不能来个赤裸裸的大实话,起码,不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜,说白了就是要会说官话。  
  当然,官话不仅仅是说话,还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬,说她有媳妇相,自己都是有媳妇的人了,还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢?有客人来了,她贴身伺候婆婆,给婆婆拿着热水袋,香烟火柴,站在婆婆身边伺候着。其实,她这是在监视婆婆,让她没法说坏话,要说,只能说好话——这样,她的好名声就得到最权威的认可了。
  所以,我下面要说的是关于舆论导向权的问题。
恶人先告状篇
  在开始这个帖子之前,先要回答几位读者的问题。
问题一:难道跟婆家人无时无刻都要说官话吗?那多虚伪啊?  
我的解释:官话是场面上的话,是手段不是目的。
简单的说,我觉得,和公婆、妯娌、小叔子、小姑子,都应该以说官话为主。当然,处的好的除外。和先生说官话的比例不是一定的,主要取决于和先生的关系,以及先生对他父母的态度,和夫妻在婚姻中的地位。妻子地位如果低于先生,先生又孝顺(再次声明,愚孝不列入讨论范围),那么,涉及婆家事,还是要说官话。而且,和先生就婆家事说官话,那是要长期坚持的,不能忽然态度一个大转弯。天天骂公婆,挑他们的刺,突然说起孝道,谁相信啊。
问题二:你到底站哪一边啊?别是个墙头草吧?  
我的解释:我力求做到客观公正,但我也是做媳妇的,和婆婆相处也有点问题,只能打七十分吧。这个结果应该说双方都有责任,起码我是以一种消极的态度去处理婆媳关系的,没有想过要敞开心扉,把人家当作母亲看(当然她也不把我当女儿看),只是觉得人家是先生的母亲,我要做到懂礼貌,懂道理,不占她便宜罢了。所以也怪不得她不太喜欢我,觉得我不亲近她,但是又挑不出大错,所以心里不太高兴我。她不像我说话有保留,也不太流露喜怒,而是有什么说什么,有时她说的话很有道理,我会表示赞同;有时也不太喜欢她说的话,但是我绝不当面反驳她,什么话我都微笑着听着,而且,说真的,我也不太把她的话当回事——姐妹们如果不太在乎公婆说的话,是不是会好点呢?  
  有些媳妇我相当反感,那就是啃老,又不顾老。又想人家给你买房买车,又不想回报人家。自己腰杆不够硬,还充能。这里我要着重指出的是有一种媳妇,也就是嫁给有钱人的女人。自己是靠婚姻才衣食不愁的,完全是靠先生,如果还不愿孝顺人家的父母,这种媳妇就没有什么好说的了。还是那句老话,天下没有免费的午餐。要想得到,就得付出。不想得到,才可以不用付出。  
  所以,我想,我是站在勤劳,懂道理,经济能够自立的媳妇的一方的,也对那些被啃光了又被抛弃的父母(包括公婆和岳父母)表示同情。
问题三:我和婆婆为了一件小事吵了起来,真是气,你难道没有觉得婆婆很可恶的时候吗?  
我的解释:有那么两次,我也觉得她刚愎的不近情理,如果是别人,早就不理她了,如果是我妈,肯定得跟她吵架。但是我从来没有和婆婆吵过架,她严厉地批评过我,我非但没有和她吵,还微笑着听她说。她说完了,我递了一块西瓜给她。她很生气,没有吃。我就说,“妈妈,如果做一件事让您很生气,我觉得这不值得。身体是你的,气坏了恐怕对别人的影响没有对您自身大。”老实说,当时我也很生气,很难受,当着那么多人不给我面子,可是和她吵就能挽回面子吗?一定不要冲动,冲动是魔鬼。如果一个人让你没面子,你就要通过和对方相反的方式来衬托出对方的冲动和无知,反过来你的形象就好了,没面子的恐怕就不是你了。退一万步说,就是吵架,也不能凶,切记。吵架的目的是让对方认识到自己的错误,不是和对方比嗓门高,吐沫星子射程远,而且说话温和,永远对你有利。  
  至于一些小事,我不和她争。我喜欢的女性是温和的,内敛的,不一定多美丽,但一定要有书卷气,高雅知性;婆婆喜欢妩媚的,甜心式的,也难怪,老人家都喜欢乖乖女嘛。但是她最喜欢的,恰恰是我最讨厌的,可是说都是嗤之以鼻的。但是婆婆每次对我说她如何如何美丽妩媚,我总是附和,说妈妈说的对。道理很简单,这关我什么事。如果婆婆说雪是黑的,我就会说妈妈说的对,雪比煤还黑;如果她说煤是白的,我就会说妈妈说得对,煤比雪还白。不错,这就是撒谎,睁眼说瞎话。可是煤黑雪白,又关我什么事呢,而且老人家都是比较固执的,也许换了个人劝她她会听,但就是媳妇劝,她不会听。为什么?不服气啊(其实我们也一样,妈妈批评我们,我们能接受,换了婆婆,可就不一定了)。那何必为了与自己无关的事搞的关系僵了呢?至于她犯错,那自有人为她买单,不用你修正。这种费力不讨好的事情,少做。
 下面言归正传。先举个例子……
  我一个朋友,家世比较不错,老爹是个大军区的政委,中将。就她一个女儿,自然娇养。但是家教比起一些半吊子高干家庭来,还算不错。我朋友身上只有娇气,没有骄气。她父亲真的是很疼她,都没有像有些高干父母,以儿女的婚姻作为政治筹码,而是充分尊重她的选择,让她嫁了她自己挑的人。她老公自然也因为妻子的原因,在同学里面是最有出息的。她公婆呢,一个是小县城的事业单位的办事员,一个是小学里的会计。
我朋友家里有警卫员,有司机厨师,生活严重不能自理,和我在一起军训的时候,人家打水先放瓶再开水龙头,她倒过来,被烫过几次都不长记性。这种女孩子结了婚,希望她做家庭主妇是不可能。在父母家吃,自己家住。每晚洗澡水都是老公放,因为她总是调不好温度。晕吧?可是公婆,疼她疼的不得了,她打死都不相信世上有婆媳不和的事,一看论坛里的帖子,就说恐怖呀,真的假的呀?
  我公婆很疼我的,从来都夸我会做事,特别贴心,我叫他们来住怎么也不肯。我说,要是你俩的家庭倒过来,你还这么不会做事,你试试看。她是温室里的花朵,自然不相信。但是大家一看,就知道我想说什么了吧?对,如果娘家和婆家势力悬殊,或是先生靠着爸爸提携,你就不用担心什么婆媳关系了,婆婆哪还敢说你坏话?她得为儿子好啊。这种情况下,媳妇若是为长久计,就要锦上添花,待公婆好一些,省得老公翅膀硬了老爹退休了,公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气,那也不用做什么,大家场面上过的去就行了。 
  可是,我们当中有多少人是口含银匙而生呢?多少人是公主下嫁招驸马的童话呢?我们当中的大多数,不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗?不都要正视如何和婆家人相处——我们不想可又不得不去做吗?  
  据说宋美龄从来就相信她第一次听到的消息,聪慧如她,也逃不过第一印象的控制。惶论我等凡人?在有些人面前制造舆论,是没有用的,如公婆本人、小姑子、小叔子,还有公婆的姐妹兄弟;有些人面前你不用造舆论,如你父母,你的兄弟姐妹。这些我们都知道了,唯有一个人不好处理,在信任你和不信任你之间,谁?先生。
  首先,我建议婆媳之间不要直接交流,有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下,他是“汉奸”——会和皇军交流,也懂八路的心思。
  其次,如果直接交流受阻,一定要先自省:自己冲不冲动,有没有言语不当的地方,对婆婆有没有肢体冲撞,自己如果和妈妈这么说,妈妈怎么反应?如果这些都自省过了,没有问题,那就要和先生说,实事求是,注意方式,不要动怒说粗,宁可哭,不可以骂人。如果是自己做的过分,有形式上的不当之处,但是内容没有错,就得避重就轻一点了,但是要提。记住:提前招认,绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误,对不起,我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。
  总之,要做和先生解释说明冲突的第一人,要尽量心平气和,决不能搞人身攻击,婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙,公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人,尤其是有外人在的场合,要表现的温和有礼,听话勤快,既让婆婆有面子,也可以请外人给你制造舆论。
  评论这张
 
阅读(57)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017